Legyen kis hazai fesztivál vagy Cannes, bizonyos embertípusokat minden reklámfesztiválon megtalálhatsz. Tévedés ne essék, valamelyik kategóriába mi is beletartozunk, sőt egyszerre többe is.
Most jöttünk vissza Portorozból, úgyhogy hamarosan készülünk egy alapos szakmai beszámolóval is, addig viszont jöjjön mindenki kedvenc műfaja, az embertipizálás!
1. A csapatós
Nála a fesztiválozás egy rituális alapozással indul egy olcsó közeli kocsmában, majd kötelességtudatból röviden benéz az előadásokra vagy a díjátadóra (ha shortlisten van, akkor csak a saját kategóriáját várja meg), és aztán jöhet Az Igazi Buli. Ami általában az ingyenpiás stand környékét jelenti. Pajtizik, bulizik, nem gondolva a kínos partifotókra és a még kínosabb állásinterjúra, amikor a jövendőbeli főnökének beugrik, hogy ez a gyerek volt az, aki kacsatánc közben lehányta a Hipnózison a pálmadekorációt.
Kép innen
2. A lelkes
Na ő az, aki minden egyes előadáson és workshopon ott van, és csillogó szemekkel jegyzetel, megfogadva, hogy az itt elhangzottak alapján fog a jövőben alkotni, csupa díjnyertes és szofisztikált művet. Ezt a kategóriát A, junior kreatívok, B, az első kiégési hullám után lévő kreatívok alkotják.
3. Az imidzsépítős
Ő nem befut. Ő megjelenik. Ha már a reklám a brandépítésről szól, ő ezt komolyan veszi, és minden alkalmat megragad, hogy a saját brandjét építse. Mindegy, hogy az imidzs az hipszter vagy nerd, ezt következetesen képviseli a külsejével és viselkedésével egyaránt.
4. A wasted
Fehér az orra töve, mert kellett már valami kis élénkítő, hogy felrázza a begombázott pislogásból. De emellé csakis whiskey-t fogyaszt. Az különbözteti meg az első típustól, hogy ő nem ismer határokat. Vagy ha ismeri is, csak azért, hogy azonnal áthágja őket. A szomorú az, hogy büszke is az önpusztító életmódjára, mintha ez a kiválasztottak kötelező sorsa lenne. Általában ezzel a típussal azonosítják a laikusok A Reklámosokat.* Hát kösz!
5. A nihilista
Ha egyáltalán kimegy a fesztiválra, akkor is fanyalgó arccal hangoztatja, hogy ennek az egésznek semmi értelme. Ez a típus a megfelelő mennyiségű alkohol hatására hajlamos átcsúszni egy másik kategóriába.
6. A frusztrált
Nem nyert a díjátadón, úgyhogy sértődötten elemzi az összes díjnyertes művet, persze közben igyekszik fenntartani az objektív elemző szerepét. “Most nem elfogultságból mondom, de szerinted van benne gondolat? Ugye hogy nincs?? Én ezt már 93-ban felskicceltem, csak azóta se prezentáltam, mert annyira vacak ötletnek tartottam…” Beszélgetőpartnerei megértő fejjel bólogatnak mellette a söröspultnál.
Kép innen
7. A munkamániás
A bulizós ellentéte: neki a szakmai rész nem áll meg a díjátadó végénél. Ő a söröspultnál is szakmázni szeretne, megosztani legújabb gondolatait, tapasztalatait, eszmét cserélni. Ami szuper lenne, ha a beszélgetőtársát jobban lekötné, mint a körülöttük flangáló mély dekoltázsú account lányok.
8. A győzelmi mámoros
Egész este büszkén mosolyogva magadnál tartani a díjadat töktermészetes – egész este azt ordítani, hogy “Ez az! Nyertem! istenkirály vagyok! Ti meg mind senkik vagytok!“, miközben selfie-ket készítesz magadról a díjjal, és kétpercentként highfive-olsz a kollégáiddal, na az viszont már irritáló.
9. Az opportunista
Akit éppen kirúgtak. Vagy aki éppen szeretne dobbantani. Ő megfeszülve jár emberről emberre egész este, hátha hall valami fülest egy nemrég megüresedett állásról. Persze indulás előtt még egyszer utoljára csekkolta a friss, ropogós, update-elt LinkedIn profilját, aztán erőlködve próbál kapcsolatokat építeni, mert úgy tudja, hogy azt ilyenkor lehet a legjobban.
*Vagy én vagyok az egyedüli, aki még soha nem szívott kokaint kurvák melléről?